Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: “Ce avem astazi, lapte sau carne?”

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

Dilema pentru bărbaţi ….
Daca ai fi in pat , între cea mai frumoasă femeie din lume si un homosexual inflăcarat ,cu i-ai intoarce spatele ?

Un om în vârstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii…
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez până nu devine obligatorie.

Bulă la psihiatru este întreabat:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani, sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar…

Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.

O blondă sună la poliţie:
- Doi hoţi mi-au furat maşina!
- I-ai văzut?
- Da…
- Ai reţinut feţele lor?
- Nu, dar am văzut numărul maşinii…

- Ce face un neuron în capul unei blonde?
Se plictiseşte!
- Ce fac doi neuroni în capul unei blonde?
Se iau la bătaie!
- Ce fac trei neuroni în capul unei blonde?
Hai să nu exageram!

Trei beţivi stăteau de vorba la o masă:
- Când mă duc acasă, îmi bat nevasta şi copiii!
Al doilea beţiv:
- Eu când mă duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
- Eu când mă duc acasă bat pe la toate uşile!

Intră Alinuţa goală puşcă într-un bar şi comandă un whisky. Vine barmanul,o priveşte de jos până sus. Alinuţa îl vede şi îl întreabă:
- Nu ai mai văzut niciodată o femeie dezbrăcată?
La care barmanul:
- Ba da, dar mă întreb de unde o să scoţi banii pentru băutură.

Alinuţa iese din baie plângând amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei .
- Fraţii mei se joacă de-a submarinele în cadă şi pe mine m-au dat afara pentru că eu nu am periscop.

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

-Doi moldoveni si-au pierdut sotiile intr-un mall
-Cum arata ma a ta? zise primul .
-Pai .. blonda ,picioare sexy , atractiva ... dar a ta ?
-Da-o dracu pe a mea .. Hai sa o cautam pe a ta !!

- Mai Ioane, daca eu m-am culcat cu nevasta-ta, asta inseamna ca noi suntem frati? cumnati? sau ce suntem?
- Inseamna ca suntem chit!

- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti...

Soția: Iubitule... Ce faci?
Soțul: Nimic.
Soția: Nimic?.. Păi de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
Soțul: Căutam data expirarii!

Doi lupi planuiesc sa fure niste oi de la un cioban , in timp ce discutau ei ii aude o vulpe . Aceasta se duce la cioban si ii spune :
-Ciobane , Ciobane o sa vina doi lupi mai tarziu sa iti fure niste oi !
-E las ca am eu ac de cojocul lor , spune ciobanul !
Seara ajung si lupii , incercand sa intre prin crapatura dintre gard , primul isi ia o bata peste bot .
Atunci isi pune laba la gura si ii spune celuilalt :
-Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul !!

Un ţigan intră într-un bar, se aşează la o masă şi strigă:
- Ospătar, un rom aici.
Ospatarul îi răspunde imediat:
- Te-am văzut, dă-te…!

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
-Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm
-Postavarul 28 cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?